Колтуши. Сетевое представительство новосёлов и старожилов.
Ноябрь 23, 2017, 05:32:20 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Колтушский интернет
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 152
  Печать  
Автор Тема: Давайте улыбнемся)))  (Прочитано 248205 раз)
Котэ из 5-го
дом мой
***
Offline Offline

Сообщений: 484



« Ответ #15 : Декабрь 16, 2011, 07:31:37 »

А я от души посмеялась. Спасибо.
Soni поменяла фотку, теперь я вас не узнаю ))
Записан

Без телека, газа и горячей воды - грустно...

Не давай советов не зная ситуации.
Dmitry
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 2149



« Ответ #16 : Декабрь 16, 2011, 01:30:57 »


А вот улыбаться не хочется....  Sad
Да я и не заставляю...
Записан
Dmitry
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 2149



« Ответ #17 : Декабрь 16, 2011, 01:39:39 »

Три богатыря. Три это глагол biggrin
Деепричастие отвечает на вопрос "Что делая?". Например, "батареЯ" или "оранжереЯ" или "что делая" - "б%я"
Глагол отвечает на вопрос "Что делай?". Например, "каравай". Или "Что делал" - "Вокзал", "Что делали"-"горизонтали"

 biggrin
В общем где тут глаголы и деепричастия решайте сами:
Цитировать
Свою судьбу х%йня и б%я,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: «Каравай меня!»,
Прикрыв глаза и батарея

Её весь вечер он вокзал,
от страсти аж оранжерея,
сандал, портал и просто трал,
её экстаза портупея.

Возня синхронно и идея,
всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
забвенье автомагистрали…
Записан
sort
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 3105


« Ответ #18 : Декабрь 16, 2011, 01:45:58 »

 biggrin good фсем спасибо
Записан
Adagyo
живу тут
**
Offline Offline

Сообщений: 182


ГЧ 3


« Ответ #19 : Декабрь 16, 2011, 02:03:13 »

Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вaм в кредите.
- О, и Вы приходите.
Записан
BornInUSSR
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 3788


Не Skodничайте на дорогах!!!


« Ответ #20 : Декабрь 16, 2011, 02:14:45 »


А вот улыбаться не хочется....  Sad
Да я и не заставляю...
Дык я не о том..... Модератора на вас нет... cray

Да и много всего веселого и не обязательно про ниже пояса...
« Последнее редактирование: Декабрь 16, 2011, 02:17:07 от BornInUSSR » Записан


...мы в ответе за тех кого вовремя не убили...
Нет ничего более лживого, чем надежда!
Становится ли слово приличнее лишь потому, что его никто не произносит.
Dmitry
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 2149



« Ответ #21 : Декабрь 16, 2011, 03:46:23 »

Модератора на меня действительно нет  yes3 тут вы правы. А насчет ниже пояса... Этот перл про военных, которые матом разговаривают, я получил по аське во время разговора о русском мате в ответ на вот этот околонаучный текст:
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль...
Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7.2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё%ни по этому х%ю» («32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»).


Так что это только со стороны кажется, что тема ниже пояса...
А стихотворениями про могучий русский язык ученые-лингвисты развлекаются. Говорят их вдохновила вот эта история:

Привелось мне в начале девяностых работать в очень амбициозной творческой программерской команде. Интернет в эмбриональном состоянии, наработок и технологий кот наплакал. Наша звёздная команда (лингвисты-профессионалы, профессора и доктора наук, со словарями и опытом, при этом отличные программеры) разрабатывала систему русскоязычного полнотекстового поиска.
Вкратце о поиске с учётом морфологии: задача состоит в том, чтобы найти каждое слово из пользовательского запроса во всех формах, падежах и склонениях; к примеру, «иду», «идёшь» и «шли» — формы глагола «идти». Для этого при индексации страниц надо было привести каждое из встречающихся слов к основе. Сейчас это воспринимается как само собой разумеющееся, но в то время ни Гугла, ни Яндекса ещё не было.
Написали — пора отлаживать. Нужен текст приличного размера. Начало девяностых, начало Рунета, начало российской государственности; как результат, лучшим текстом, найденном в почти девственном отечественном кусочке интернета, оказалась свежеиспеченная Конституция РФ. Ура — запускаем!
По задумке движок должен выдать в алфавитном порядке список основ, встречающихся в предложенном тексте. Народ толпится у монитора, жадно вчитываясь в каждое очередное слово. Через несколько секунд раздаётся дружный хохот — в середине первой же страницы гордо красуется глагол «АДЫГЕТЬ». Прежде чем окончательно сползти под стол, на излёте успеваем заметить еще один не менее шедевральный глагол «АЛТАТЬ»...
Прозрение пришло быстро — всё-таки профессиональные лингвисты. Вспомнили классику типа «дочь генерала» (кто? — дочь, что делала? — генерала), а также географию великой российской империи — республики Адыгею и Алтай.
В общем, как писал известный сатирик Александр Иванов, «велик могучим русский языка». Адыгев от выкрутасов поискового движка, после работы всем коллективом мы отправились алтать.
« Последнее редактирование: Декабрь 16, 2011, 03:48:14 от Dmitry » Записан
BornInUSSR
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 3788


Не Skodничайте на дорогах!!!


« Ответ #22 : Декабрь 17, 2011, 09:34:40 »

Может быть я не совсем точно выразился выше…. Хотя юмор ниже пояса мне тоже не нравиться…
Когда у наших юмористов исчезла возможность шутить про талоны на колбасу и водку, некоторые ….

Может быть факты, которые приводятся, и достойны какого-то внимания…..

Я не могу назвать себя высокоморальным…. Я знаю матерные выражения ….
К моему сожалению, я знаю фразы, которые состоят только из мата…
Я могу применить крепкое словцо, если я ОДИН в авто (сами понимаете по отношению к кому)….
НО я не позволяю себе использовать ненормативную лексику в присутствии других людей, тем более на всю вселенную, как я не слышал мата от моего отца.

Дело в том, что в нашей повседневной жизни, ни мне, ни Вам не надо уничтожать танки….. Wink
Дело в том, что применяешь ли ты сам слова-паразиты, нивелируя их символами иль нет.

И кстати В правилах форума
Цитата: skv

В виду того, что многие пропустили или забыли один из пунктов пользовательского соглашения, процитирую его ее раз.

У нас не принято нецензурно браниться (в том числе, с использованием псевдосимволики).

Пожалуйста, не забывайте!
Приятного общения.   
« Последнее редактирование: Декабрь 17, 2011, 09:44:56 от BornInUSSR » Записан


...мы в ответе за тех кого вовремя не убили...
Нет ничего более лживого, чем надежда!
Становится ли слово приличнее лишь потому, что его никто не произносит.
Luis
Это нимб :)
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 20026



« Ответ #23 : Январь 21, 2012, 05:33:13 »

Я просто рыдаю и валяюсь под столом.
И фотки и комменты доставляют.  biggrin

осторожно мат!

АДЕПТЫ "шМЕРТЕЛЬНЫХ СТИЛЕЙ"
Записан

Что ты несешь?! - Я несу людям свет!(с)
ОМar
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 9631


У Олеси нормальный характер.Это у вас слабые нервы


« Ответ #24 : Январь 23, 2012, 08:36:23 »

 girl_smile


* ипотека.jpg (42.65 Кб, 374x412 - просмотрено 270 раз.)
Записан

Хочется быть взрослой адекватной женщиной, но мяу...(с)
skv
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 5983


Верхняя, д.1, к.2


WWW
« Ответ #25 : Февраль 21, 2012, 02:12:29 »

Научные анекдоты

***
 
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
 
***
 
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!
 
***
 
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
 
***
 
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.
 
***
 
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на
другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё
один человек и тогда он снова будет пуст.
 
***
 
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание
на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
 
***
 
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
 
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
 
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
 
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
 
***
 
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
 
***
 
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
 
***
 
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?
 
***
 
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

---
отсюда: http://science-freaks.livejournal.com/2043256.html
Записан

Официальный сайт ТСЖ "Мегаполис "Колтуши"
Знаю правописание -ТСЯ и -ТЬСЯ в глаголах
Dmitry
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 2149



« Ответ #26 : Февраль 21, 2012, 03:49:35 »

 rofl 
Про пустой дом в тему good
Записан
Mita
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 2480



« Ответ #27 : Март 09, 2012, 01:03:57 »

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?",
"Сволочь, ты меня забыл!",
"Гад, не любишь ты меня!",
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлось все без инфаркта?
Мужики, с 9 Марта!


* x_46fa6916.jpg (52.08 Кб, 500x587 - просмотрено 220 раз.)
Записан

-Привет, правду будешь? - Спасибо, у меня своя.
А Боги, собравшись на тайное вече, смеялись над фразой "случайная встреча".
В споре рождается не истина, а мигрень.
– Как вам удалось дожить до 120 лет? – Я ни с кем не спорю. – Но это же невозможно! – Вы совершенно правы.
sveet
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 5164


П.О.Х.Просто ОченьХорошо)))


« Ответ #28 : Март 09, 2012, 11:01:14 »

Пережит кошмарный день,
сгинуло проклятое....
Дорогая, просыпайся!
Дуй к плите!
ДЕВЯТОЕ!!! girl_crazy
Записан



Цитата: Доктор Б.И.
"Базар фильтровать надА.
Voland
дом мой
***
Offline Offline

Сообщений: 370



« Ответ #29 : Март 10, 2012, 09:56:10 »

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
 
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
 
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
 
Привлекательные женщины отвлекают.
 
Девочка Лена купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
 
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.
 
Неудачно взорвавшегося шахида на небесах ожидают 72 тёщи.
 
При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
 
Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.
 
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
 
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
 
Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
 
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
 
Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
 
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
 
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
 
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.
 
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
 
Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
 
Массовые акции повиновения вновь всколыхнули Беларусь.
 
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
 
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
 
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
 
В Москве открылся пункт выдачи желаемого за действительное.
 
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
 
Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.
 
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
 
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
 
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.
 
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе название «Голь на выдумку хитра».
 
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.
 
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
 
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
 
Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
 
В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
 
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
 
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
 
Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
 
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
 
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
 
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
 
Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
 
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
 
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
 
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
 
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
 
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
 
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
 
На кухне у Безрукова стоит березовыжемалка.
 
Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров!
 
Ваше "О, Боже" во время секса я помечаю как спам. (Бог)
 
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
 
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.
 
Двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
 
Опытный дятел избавит Буратино от глистов.
 
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
 
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
 
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.
 
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
 
Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
 
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
 
Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.
 
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
 
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
 
Записан

Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 152
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1 RC3 | SMF © 2001-2006, Lewis Media