Колтуши. Сетевое представительство новосёлов и старожилов.
Сентябрь 24, 2018, 07:25:55 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Колтушский интернет
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 305 306 [307]
  Печать  
Автор Тема: Понравилось :-)))  (Прочитано 672784 раз)
наталька
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 2877



« Ответ #4590 : Июнь 03, 2018, 01:23:59 »

Огонь good biggrin
Записан

Да ладно Вам тут... Зато тут похорониться дешевле на 100 тыщ. (с)
BornInUSSR
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 4147

Не Skodничайте на дорогах!!!


« Ответ #4591 : Июнь 07, 2018, 08:55:46 »

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель.
Ты увидишь, что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое).

- Попробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком.
В течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны, каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

- Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец.
Ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды. В течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

- Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине.
Ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

- Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну... давай!"
Ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

- Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной.
Ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

- Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется.
Ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

- Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер.
Ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

- Попробуй 2 недели говорить по телефону и общаться в интернете только по делу.
Ты увидишь, что в сутках 36 часов.

- Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды.
Через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

- Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки.
Ты увидишь, что ты можешь намного больше.

- Попробуй улыбаться каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе").
В течение месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

- Попробуй полежать в траве среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей.
Ты услышишь в себе долгожданную тишину.
Записан


...мы в ответе за тех кого вовремя не убили...
Нет ничего более лживого, чем надежда!
Становится ли слово приличнее лишь потому, что его никто не произносит.
skv
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 6123


Верхняя, д.1, к.2


WWW
« Ответ #4592 : Июль 16, 2018, 11:01:44 »

Записан

Tata75
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 2261



« Ответ #4593 : Июль 19, 2018, 12:41:58 »

– Я собираю лето, как пчела мёд, – сказала Рони. – Собираю летние запасы, которыми буду питаться, когда наступит зима. И знаешь, из чего они состоят?
И она стала рассказывать, как сказку:
– Это будет такой огромный-преогромный пирог. Тесто у него из солнечных восходов, спелой черники, веснушек, которыми усеяны твои руки, лунной дорожки на реке, ярких звёзд на чёрном небе и соснового бора, когда он гудит от зноя… А начинка у этого пирога из солнечных бликов, что горят на стволах сосен, из дрожащих капелек грибного дождя на сосновых иглах. А ещё там скачут белки и зайцы, бегают лисицы, и лоси, и дикие кони – весь наш табун. И конечно, купание в реке, и когда мы мчимся верхом… Ну, сам видишь, я пеку этот пирог из всего, что есть лето.
– Отличный пирог из лета! – восхитился Бирк. – Пеки такие всегда.
(Астрид Линдгрен, "Рони, дочь разбойника")
Записан

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.    

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О!.. Во мне масса изюминок! Я, практически, - кекс!))
BornInUSSR
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 4147

Не Skodничайте на дорогах!!!


« Ответ #4594 : Июль 20, 2018, 09:47:09 »

Японская мудрость. 35 ключевых фраз

1. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.

2. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.

3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.

4. Быстро — это медленно, но без перерывов.

5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

6. Без обыкновенных людей не бывает великих.

7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.

8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.

9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.

10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.

11. И далёкий путь начинается с близкого.

12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина кто не пьет, тот не знает о его пользе.

13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.

14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.

15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.

16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.

17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.

18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.

19. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.

21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.

22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.

23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.

24. В дом, где смеются, приходит счастье.

25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.

26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.

27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.

28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.

29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.

30. Подумав — решайся, а решившись — не думай.

31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.

32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.

33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.

34. Глубокие реки неслышно текут.

35. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
Записан


...мы в ответе за тех кого вовремя не убили...
Нет ничего более лживого, чем надежда!
Становится ли слово приличнее лишь потому, что его никто не произносит.
Амфросий
новосел
*
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #4595 : Август 07, 2018, 02:57:32 »

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - внезапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.


© Евгений Степанович
Записан
Доктор Б.И.
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 9441


« Ответ #4596 : Август 07, 2018, 04:50:16 »

Класс! rofl Особенно с этого места: "- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.
"

Так и будет "запугивание...запутывание...наказание невиновных и поощрение непричастных." На самом деле к.мк. примут нечто среднее между украинской и казахской моделью  реформы и на этом всё успокоится. Правительсто скажет какие они "в умные" - митингувальщики - какие они настойчивые. yes3
Записан
BAS
живу тут
**
Offline Offline

Сообщений: 186


д.6


« Ответ #4597 : Август 09, 2018, 05:17:48 »

Ох, медок, наверно классный был https://vk.com/club24021416?z=photo-24021416_218908464%2Falbum-24021416_127647064 Да, Док girl_crazy
« Последнее редактирование: Август 09, 2018, 05:20:39 от BAS » Записан
BAS
живу тут
**
Offline Offline

Сообщений: 186


д.6


« Ответ #4598 : Август 09, 2018, 05:19:49 »

Ох, медок, наверно классный был https://vk.com/club24021416?z=photo-24021416_218908464%2Falbum-24021416_127647064 Да, Док girl_crazy
Вкусный  yes3
« Последнее редактирование: Август 09, 2018, 05:21:29 от BAS » Записан
Доктор Б.И.
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 9441


« Ответ #4599 : Август 09, 2018, 08:13:35 »

 О медке потом! Сейчас вот это! good

https://www.youtube.com/watch?v=-FrvqtN8sTg
Записан
Доктор Б.И.
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 9441


« Ответ #4600 : Август 09, 2018, 10:03:01 »

      О "медке!" Да, было дело. Уже точно не помню в каком году. но было. кажется 4-ый год шёл. как я начал работать в Амбулатории. Перед самым 1 Мая сижу в кабинете, работаю. Звонок. Звонят сослуживцы СФ - офицеры - подводники. Проездом из Североморска в Беларусь в Пинскую Флотилию. До поезда ещё часов 6 или 7.  Предлагают встретиться в Колтушах. Договорились. Через час-второй они уже были в Амбулатории. Посидели, "руки помыли", поговорили о том о сём. Им очень понравилось место в парке,черноклён цвёл...Красота...май. Владимир говорит: Тут только пчёл не хватает...
       "Помыли руки", поговорили о пчёлах. Я в это время по заданию ЦРБ   писал очерк по Истории Амбулатории к 100-летию.  Что-то не клеилось. Днём ранее встречался с местными старожилами. Ходил с диктофоном. Слушал, записывал, но всякая история обрывалась воспоминаниями от начала ВОВ. Попался очень интересный пожилой мужчина -старожил из коренных колтушан. Фин, вернее он себя называл ингермандландцем из д. Колбино. Ему что -то запало в памяти как он ходил с мамой во время войны в госпиталь для легкораненных и его солдаты мёдом в сотах угощали. Оказывается Колтуши в 40-ых в липах утопали. В дуплах водились пчёлы. Много пчёл и мёда было. Солдаты его и доставали...   Историю рассказал друзьям - капразам. "Помыли руки". Я их проводил на поезд и на том разошлись.
        После второго майского праздника - 9 мая. У меня в кабинете появляется молодой и стройный  мичман. Докладывает, что прибыл в командировку в СПБ из Пинска и по приказанию командира привёз мне "передачу". "Передача", как оказалось, стояла на "Урале" в трёх ульях. Я конечно опешил,то ли ребята решили так пошутить. то ли им действительно так всё понравилось. Мичмана обратно не отправить, пчёлы выпустить на волю жалко, поставить негде. Было принято единственное и правильное решение - поднять на безопасную по закону  высоту. На крышу Амбулатории... Так они стояли там до осени, никого не трогали,. Я их тоже не особо. хотя с детства кое -какие навыки были.  Потом нашлись "добрые люди" написали жалобу так мол и так...Подписей чел. 15. Мне жалобу дали и предупредили, что приедет ТВ из СПб по жалобе. Дело уже было поздней осенью. Пчёлы уходили в спячку и перевозить их нельзя было до весны. Это человечество использует GPS лет 50. Пчёлы его используют уже сотни если не миллионы лет.  yes3 И трогать их в начинающей спячке - значит погубить пчёл.
        Через пару дней приехало ТВ. Молодые интересные ребята. только закончившие Университет журналистики. Посидели поговорили. Я им предложил снять ульи на крыше пристройки. Оператор - уже взрослый дядечка,  как бы в шутку,  возмутился и сказал: "Буду я тут ещё вашим пчёлам рекламу бесплатную снимать". Посмеялись. Сняли крышу с другой стороны ...без пчёл и на том разошлись. Говорят, что был минутный сюжет на ТВ. но я не смотрел.  Весной след. года убрал пчёл к ингермандландцам в лес. Классные ребята. И мёд отличный у них...у пчёл. Вот так уже 7-ой год, в Колтушах и окрестностях уже чел. 4 научил этому благородному  нелёгкому и рискованному хобби. Держат маленькие пасеки о деревням.

     BAS, не Вы случаем кляузу писали biggrin тогда? Если честно признаетесь - угощу настоящим  ингермандландским мёдом.
 
Записан
skv
Administrator
коренной житель
*
Offline Offline

Сообщений: 6123


Верхняя, д.1, к.2


WWW
« Ответ #4601 : Август 10, 2018, 07:29:06 »

Елена Михалкова

Ридикюль. Пьеса в одном акте.

Действующие лица: Народ, Интеллигенция, Дама с собачкой.

Полдень. Народ мнёт картуз перед крыльцом. Интеллигенция, сидя на золоченых перилах, ест консоме.
– С утречком, – вздыхает народ.
– Здравствуйте, Николай, – вздыхает интеллигенция.
– Я к вам по-соседски, такскать...
Интеллигенция выжидает.
– Стольничек, – обрисовывает ситуацию народ.
Интеллигенция молча достаёт из кармана сто рублей.
– И полтинник на поправку, – уточняет народ.
– Сху... – начинает интеллигенция, но тут замечает в окне благородный профиль маменьки, урожденной Рюриковой-Мизерабль. – Схулиганить хотите, Николай, – грозит она пальчиком. – Пятьдесят рублей мне требуются на фуагра.
– Не хватит мне, – угрюмо говорит народ.
– Печально слышать, – пожимает плечами интеллигенция.
– Я к тебе как к человеку, – делает попытку народ. – Бог жадных не любит!
– Бога нет, – отрезает интеллигенция.
Народ ахает и хватается за сердце.
Дверь открывается. Урожденная Рюрикова-Мизерабль в сопровождении эпаньоля Мими выходит на крыльцо.
– Что ж вы дочку какую бездушную вырастили, – сипит народ.
Рюрикова-Мизерабль обращает рассеянный взор к интеллигенции.
– Что такое, мон ами?
– Завтра верну, – бубнит народ. – Ну чо вы, ё.
– Ма шер, возьми всё что нужно в моём ридикюле.
Лицо народа озаряется торжеством. Интеллигенция, поперхнувшись консоме, собирается что-то возразить, но в эту секунду из-за забора доносится голос:
– Колька, ты что ли?
Народ вздрагивает и втягивает голову в плечи.
Появляется Дама с собачкой.
– От'шельмец! – Дама тычет пальцем в народ. – У Синчуков был, теперь тут клянчит. Совесть есть у тебя? Катись отсюда, забулдыга!
Народ уходит, понуро шаркая онучами.
– Благодарю вас, Александра Васильевна, – прочувствованно говорит ителлигенция.
– Своим чего ж не помочь! – улыбается дама. – Да, я зачем зашла-то... Пятьсот рублей не займёте? Вальке отдам за лекарство.
Рюрикова-Мизерабль молча уходит в дом и возвращается с ридикюлем.
– И за собачкой моей приглядите, пока я в магазин схожу, – говорит Дама, пряча пятьсот рублей в декольте.
Калитка за ней закрывается.
– Вы, маменька, как лох, – после некоторого молчания говорит интеллигенция.
– Кто бы говорил, мон ами, – отвечает Рюрикова-Мизерабль.
Собачка ложится на цикламены и лижет в паху.

https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/729868994027129
Записан

BornInUSSR
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 4147

Не Skodничайте на дорогах!!!


« Ответ #4602 : Август 21, 2018, 03:53:34 »

...одного мудреца спросили, чем ему нравятся шахматы... он, не долго думая, сказал, что шахматы похожи на жизнь... ведь после игры и короли, и пешки укладываются в...
Записан


...мы в ответе за тех кого вовремя не убили...
Нет ничего более лживого, чем надежда!
Становится ли слово приличнее лишь потому, что его никто не произносит.
BornInUSSR
коренной житель
*****
Offline Offline

Сообщений: 4147

Не Skodничайте на дорогах!!!


« Ответ #4603 : Сентябрь 11, 2018, 09:56:55 »

• День рождения гранёного стакана (75 лет
• Всероссийский день трезвости (104 года)
• Праздник ласкового обращения
• День правильного ожидания необъяснимого

Что сегодня праздновать будем? Wink
Записан


...мы в ответе за тех кого вовремя не убили...
Нет ничего более лживого, чем надежда!
Становится ли слово приличнее лишь потому, что его никто не произносит.
Страниц: 1 ... 305 306 [307]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by SMF 1.1 RC3 | SMF © 2001-2006, Lewis Media